1.
你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月?
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不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
3.
期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
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心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
5.
若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还剩两百多。
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刚才我对象突然给我发消息说我们分手吧。
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你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。
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我告诉你只要用钱解决的事，我一件都解决不了。
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你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，再借我20。
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抽一个人请我喝奶茶，不要跟我说你没钱，你没钱是你自己的事，自己解决。
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记得上一次碰男孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。
12.
那些抱怨找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得那么漂亮，哪个男得配得上你？
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在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
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夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
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学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
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又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
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为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
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失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
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最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
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秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
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家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
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女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
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跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
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没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
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我会一直单身，证明男人没用，但如果是帅的，抱歉，我没用。
